Als ich heute morgen die Augen aufschlug, wußte ich es sofort: Heute ist ein Scheißtag. >.< Ich war fürchterlich „cranky“, hatte üble Schmerzen, weil ich gestern Abend viiiiiel zu viel gefressen hatte und war, dank dieser üblen Hitze, gleich auf Hundertachtzig. Wäre es nicht so widerlich heiß gewesen, wäre ich erst gar nicht aufgestanden und hätte mir die Decke über den Kopf gezogen, aber so quälte ich mich aus dem Bett und versuchte, so gut es ging, mit meinen Gefühlen in den Fluß zu kommen, sie zuzulassen und zu erlauben, aber es fiel mir schwer. Die letzte Woche war so gut gewesen, zwar energetisch sehr anstrengend und durch die Hitze auch übelst schlauchend, aber ich hatte trotzdem täglich phantastische Laune. Gestern merkte ich, wie es anfing, bergab zu gehen und heute dann wieder alles nur zum Kotzen. >.< Ein Blick in den Kalender machte mich schlauer, Tage sind im Anmarsch, alles klar, was mich immerhin dazu brachte, ein wenig zu entspannen, aber im Fluß war ich trotzdem noch nicht, im Gegenteil, ich war so extrem gegen alles im Widerstand, wie schon lange nicht mehr. (Ich hatte das Thema hier und hier ja auch schon mal angesprochen gehabt.)
Ich brauchte etwa drei Stunden, bis ich mich zum Meditieren durchringen konnte und war die ersten paar Minuten sogar dagegen total im Widerstand, scheiß doch auf alles, was will diese doofe Spiritualität eigentlich von mir, ich brauch sowas nicht, ich brauch GAR NICHTS und NIEMANDEN… >.< „It’s just me against the world, baby!“, ging mir Pac durch den Kopf…
Und damit kam der Geistesblitz!! 🙂 Ich hatte gestern Abend noch dieses Gespräch von Teal Swan und Matt Kahn gesehen und darin erzählt letzterer davon, wie er sich mit seinem Widerstand auseinander setzte, nämlich indem er sich einfach hineinfallen ließ und sich dafür lobte, wie super er gegen alles im Widerstand ist (er und Teal machen den Eindruck, aus spirituell gegensätzlichen Richtungen zu kommen, aber das liegt nur daran, daß sie die Dinge anders erklären, letzten Endes machen und meinen sie beide genau das gleiche). Das fiel mir also bei der Medi ein und ich dachte F*CK YEAH, ICH BIN DIE MEISTERIN DES WIDERSTANDS, das mach ich jetzt!!! Ich zelebriere mich und wie gut ich darin bin, wirklich gegen ALLES in den Widerstand zu gehen!!! 🙂
Und schwupps, flossen die Tränchens, hatte auch davor schon geweint, aber da war es noch wegen den doofen alten Gefühlen gewesen, daß ich wieder so im Selbstmitleid schwamm, mich als Opfer fühlte, etc. und jetzt war es pure Erleichterung!! Ich fing also an, mich dafür zu loben, wie klasse ich Widerstand leiste und wie toll ich dabei fluchen kann, daß mich die ganze Welt doch am Allerwertesten knutschen kann, daß mir alles soooo scheißegal ist, was wer sagt, Mitmenschen, spirituelle Lehren und Lehrer, mein eigener Kopf, daß ich so oder so oder so zu sein habe, positiv drauf sein, ich selbst sein, im Fluß sein, pfffff, mir alles soooooo scheißegal, ich bin heute TOTAL stinkig und stolz drauf und f*ck doch die Welt, wenn ihr das nicht paßt, oder mir selbst das nicht paßt, leeeeeeeeeeeeeckt miiiiiiiiiich aaaaaaaaaaaaaallllllleeeeeeeeeeeee und ich mich selbst inklusive!!!!! 😀 Ey, das hat voll Spaß gemacht!! 😀 Und nach nur wenigen Minuten löste sich tatsächlich ein Teil der Schwere in mir auf und ich merkte, wie ich langsam in den Fluß kam!! 🙂
Nach der Medi also erstmal Tupac oben gehört und dann beschloß ich, mich mal wieder durch paar Onkelz-Lieder zu hören, die das Heulen fördern, daß ich mich noch tiefer in meine miesen Gefühle reinfallen lassen konnte. Und tzzzz, ich brauche gerade mal vier Stück, dann hatte sich das auch erledigt!! 😉 Ich hab dabei nicht mal mehr groß heulen müssen, hatte nur feuchte Augen, hab mitgesungen und mich nicht mal drum gekümmert, wer mich draußen, wegen den offenen Fenstern, schief mitgrölen hört, MIR DOCH EGAL, haltet Euch halt die Ohren zu, muß ich auch ständig in Eurer lauten Welt!!! 😛
Nachdem ich damit dann durch war und die Lieder, die ich anklickte, langsam wieder positiver wurden, fiel mir noch eins ein, das ich zur Krönung der ganzen Aktion hören mußte: „Ich allein“, von Kodimey (ist ’n ehemaliger Kommilitone von mir, kannte ihn allerdings nur vom Sehen und hab auch seine Musik erst entdeckt, als ich schon von der Uni weg war).
Dieses Lied habe ich 2010 eine zeitlang ununterbrochen gehört, als ich so mega Streß mit meiner damaligen Chefin hatte und wir uns am Ende nur noch gestritten haben. Ich hab das Lied noch nie so im Fluß gehört, mir ging total das Herz auf, hatte ich mal überhaupt nicht erwartet, aber war dann ja eben auch nicht mehr im Widerstand und auch nicht mehr wütend. Und die miesen Erinnerungen an 2010, die ich mit dem Lied verband, haben sich gleich auch noch mit aufgelöst!! 🙂
Alles in allem war ich echt baff, wie schnell und gut ich das heute abgehandelt bekam, trotz drei Stunden Anlaufzeit, aber dann nur ’ne knappe Stunde, die Medi und die Lieder, und seitdem geht’s mir gewaltig besser!! 🙂 Und die Erkenntnisse über mich, die sich mir schon wieder zeigen, sind zwar größtenteils nicht neu, aber weisen neue Verknüpfungen auf und ich verstehe schon wieder so vieles besser… 🙂 Es gibt mir, vor allem, massig neues Vertrauen in mich, daß ich immer besser darin werde, mich aus diesen Situationen zu ziehen und nicht mal mehr annähernd so tief stürze, wie früher!! 🙂 Es fühlt sich zwar, im ersten Moment, immer genau gleich an, weil ich da immer noch einem automatisierten Gefühls- und Denkmuster folge, aber die Blockade, die nebenher abläuft, greift nicht mehr so fest, ich komm schneller drauf, daß ich mir Abhilfe schaffen kann und weiß nicht, ob’s meine Intuition/mein Höheres Selbst ist, das Universum oder sonstwer/-was, das mir dann die „rettende“ Lösung bzw. Methode in den Schoß fallen läßt. 😉
Und so werd ich jetzt den Abend über weitermachen!! 🙂 Mich von nichts und niemandem stören lassen, am allerwenigsten meinem Kopf/Ego – die sollen sich einfach so lange austoben, bis sie keine Lust mehr haben. Ich geh derweil mal den Kühlschrank plündern. 😀
ehrlich&offen 