Herbst

Keine zwei Monate mehr, dann ist das Jahr schon wieder vorbei… Waaaahnsinn!!! Aber wenigstens mal wieder ein schöner Herbst, mit vielen bunten Blättern und einem herrlichen Gemisch an Sonne, Regen, Wolken und Wind… *geniiieß*

Ich habe einige chaotische Monate hinter mir, zumindest was meine Psyche angeht, die mal wieder wild Achterbahn fährt… Anfang August hatte ich zwei Meditationen, nach denen ich das Gefühl hatte, einen weiteren, richtig tiefen Durchbruch geschafft zu haben und drei Wochen lang ging es mir phantastisch wie lange nicht mehr – auch körperlich. In meinem Darm schien sich endlich was zu tun, es fühlte sich an, als käme da vermehrt was in Gang und ich war weniger aufgebläht als sonst und hab mich schon geheilt gesehen, bis… Tja, bis keine Ahnung was, aber Ende August/Anfang September ging es mit einem Mal wieder bergab, obwohl sich weder an meiner Ernährung noch meinen Pflanzenmedis was geändert hatte – es wurde von heute auf morgen erst besser und dann wurde es genauso wieder schlechter und das hat mich dermaßen frustriert, daß es RICHTIG tief bergab ging und mit einem mal ging’s mir dreckig wie schon lange nicht mehr (seelisch wie auch körperlich). Ich war wieder bereit, aufzugeben und alles hinzuschmeißen, habe mich in meiner Wut verloren, meinem Haß, meiner Frustration und habe ernsthaft daran gedacht, mein Leben zu beenden, mir hat’s gereicht, ich wollte nicht mehr. Einzig der Gedanke, daß ich das meinen Eltern und meinem besten Freund nicht antun kann, hat mich abgehalten und das hat mich nur wieder NOCH wütender gemacht, weil GOTTVERDAMMT, wieso bin ich so beschissen loyal und kann noch nicht mal mein Leben beenden, wenn’s sowieso nicht mehr lebenswert ist??? >.< Joa, bin also wieder VOLL in die Opferrolle gefallen, hab mich mal wieder heftigst mit dem Universum angelegt, hab mein pampiges Kind toben lassen und hab das Universum herausgefordert. Das hat dann auch prompt reagiert (FICK DICH, SCHEISS GESETZ DER ANZIEHUNG!! >.<) und mir netterweise am 23. Oktober eine Zecke vorbeigeschickt, die ich nach ’nem Waldspaziergang kopfüber in meinem Bauch verbissen vorfand, also joa, vielleicht wird der Blog dann demnächst noch um ’ne Borreliose-Infoseite erweitert.  🙂 *mit den Zähnen knirsch* Andererseits schluck ich schon so viele der gleichen Pflanzenmittel, wie Borreliosekranke es auch tun, vielleicht haben die Viecher keine Chance und vielleicht war die Zecke auch kein Borrelienträger, die war noch ganz jung und klitzeklein und laut Wiki sind von den Babies nur ca. 10% mit Borrelien verseucht. Der Witz an der Sache war, daß man Zecken ja nicht mit ’ner Pinzette ziehen soll, weil man sie damit zu arg quetscht und streßt und sie dann erst recht den ganzen Müll in den Körper „kotzen“ beim Rausziehen, aber die war so winzig und flach (hatte immerhin noch nicht zu saugen angefangen), daß sie durch die Zeckenkarte flutschte und ich gar keine andere Wahl hatte, als eine Pinzette zu nehmen. >.<  Dennoch, das war die Lektion in Demut, die ich mal wieder bitter nötig hatte… *seufz*

Letzte Woche hat mich dann noch ’ne Erkältung umgehauen, die mir gleich wieder ’nen Nervenzusammenbruch bescherte, denn wenn mein Körper nicht mal so’n paar doofe Erkältungskeime abwehren kann, wird das mit der Borrelien-Abwehr erst recht nichts… *natürlich gleich wieder das Schlimmste befürcht* Hm, aber trotz der Matschbirne, die ich noch immer habe, fang ich langsam an, die Dinge wieder klarer zu sehen. Ich dreh mich immer und immer wieder im Kreis, was soll’s, ist allemal besser, als auf der Stelle zu stehen, wenigstens beweg ich mich und komme schließlich doch jedes Mal ein bißchen tiefer in mein Unterbewußtsein hinab und, auf lange Sicht, immer mehr mit mir selbst ins Reine, wenn auch immer auf die härteste Tour, die ich für mich finden kann. *grummel* Umbringen kann ich mich immer und zu jeder Zeit, aber SICHER NICHT wegen äußeren Faktoren und WENN ich mich jemals umbringe, dann nur weil es MEIN Wunsch ist und nicht, weil mein Haß auf diese Welt, auf die Menschheit oder so beschissene (haha >.<) Bakterien, die meinen Dünndarm besiedeln, mich dazu treiben. FICKT EUCH, ich bleib hier und wenn es nur zum puren Trotz ist!!! *die Bakterien weiter mit Pflanzenmedis trollen werd und die Menschen mit meinem pampigen Kind*

Hach, so ernst und düster sollte der Beitrag gar nicht werden, so kacke geht’s mir grad gar nicht mehr, es ist eigentlich okay… Ich genieße mein wärmendes Käffchen, das leise Tröpfeln auf dem Dachfenster und schau den dunklen Wolken zu, wie sie sich mit der Sonne streiten und um die Vorherrschaft am Himmel kämpfen und konzentriere mich nur auf diesen, jetzigen Moment. Alles andere ist gerade egal. 🙂